恥ずかしながら22歳にもなって処女を拗らせている。
何年も前からずっと好きな人がいて、その人のことがどうしても諦められない。
他の人を好きになろうと努力はしてるし、好きだと言ってくれる人のこと好きになろうとするけど、最終的に「私はこの人とセックスして処女捨てるのかな？」って思うとどうしても付き合うところまでたどり着かない。
好きな人はふらっと連絡してきたり、ご飯に誘ってきたりするのに、私からの連絡は返してくれないし、私の気持ちを知ってるのにそれに応えてはくれなくて、キープされてるんだなぁとちゃんとわかってはいる。
友だちからもいい加減諦めた方がいいよ、って何度も言われたし私も諦めようと連絡待つのやめたり、出会いを求めて合コンに行ったりして。
そろそろ吹っ切れそう！って時にまた好きな人から連絡がくる。私の気持ち分かってる？エスパーか？って感じ。
前に一回なんで私とは今まで付き合ってくれなかったのか聞いたら「りん子とはタイミングが合わなかっただけ。今の彼女と別れたらまじめに向き合いたいと思ってる」って言われて、舞い上がった私はその言葉を信じて一年くらい待った。
で、こないだ半年ぶりくらいに会えて、本人の口から彼女と別れたって聞いて、「やっと！」って思ったのに、なんの進展もないまま解散。
完全にこじらせた処女の私はワンナイトでもいいからとにかく好きな人とセックスがしたい。もうなんでも良いから抱いてくれ、と思っていたのに、周りから冷やかされたときに「りん子処女だから、こんな流れで初めてするの嫌じゃない？」って言われて心が折れた。
良いように言ってるけど結局処女の私が重いってだけじゃないの？私と付き合う気ももうさらさらないんだなぁ、って実感して友だちに電話しながらポロポロ泣いた。
22歳になって誰ともまともにお付き合いしたことも、セックスしたことも無いのが何より恥ずかしくて、出会いの場で「いつから彼氏いないの？」って聞かれるのが一番苦痛で、私なんでこんなことになっちゃったんだろ、って最近はずっと悩んでる。
好きな人にとって私の処女が重いなら、もう誰か後腐れない知らない人で捨ててしまおうと考えて、tinderでひたすらそういう人を探す毎日。
自分が惨めで嫌になる。好きな人と幸せになれる人と私の違いってなんなんだろう。そんな22歳の悩みです。
書いてて涙出てきた。この話は一旦おしまい。
