ひつじのよる

主に報われない恋愛の話

将来のはなし

子どもの頃はなんとなく、自分は親と同じように26歳くらいで結婚して、28歳くらいで1人子どもを産んで、平凡な生活を送っているんだろうなぁと思っていた。

実際は、24.25を超えたあたりでまともな彼氏を作って結婚することの難しさを痛感し、自分の理想通りになることを諦めていた。

 

同じように拗らせ恋愛をしている友だちと、会うたびにお酒を飲んでは不毛な話を繰り返し、お互いの傷を舐め合っていたように思う。

そんな中でも、ちゃんとした彼氏ができ、男関係を清算したり、同棲を始めたり、次のステップを踏み出す友人が少しずつ出てきた。

 

自分の中で焦る気持ちが出る一方、自分のような恋愛不適合者を真っ直ぐ愛してくれる人なんて現れるはずない、と人を信じることがなかなかできなかった。

 

でも、今の恋人と出会って人に愛される喜びを知ることができた。

1年ほど経って、お互い相手に思うことは出てきているな、とは思うけど、どんな時も私に愛を伝えてくれて、不安を感じることはほとんどない生活を送れている。

きちんと将来の話もできて、もうすぐ一緒に住むこと、お互いの両親に挨拶に行くこと、結婚の話、少し先に住む場所の話とかいろんな「これから」を2人で想像できる。

それってすごく幸せなことだな、と最近改めて感じている。

 

幼い頃の自分が思い描いた未来とは少し違うけど、今の自分はとても心が満たされていて幸せなんだよ、と大失恋をして泣いていた時の私に教えてあげたい気持ちだ。

 

でもやっぱり今までの経験上、自分がこんなに誰かに愛されていいわけない、騙されてるんじゃないか、とかそう言う雑念は消えない。

だから、「もしかしたらうまくいかないかもしれない。あまり期待はしないでおこう」、と傷つくことになった時のために少し保険をかけながら、自分の今を楽しんで過ごせたらな、と思う。

 

春は何かと忙しい季節ですが、皆様お身体にお気をつけて、お互い健康に過ごしていきましょう。

2023年

新年明けましておめでとうございます。

年明けムードでなかなか眠れないので2023年を振り返ろうかなと思います。

 

4月、10ヶ月ほど続いていた恋人ともセフレとも言えない関係の人に別れをつげて、久しぶりに声をあげるほど泣いた。

たまたま友人たちと飲みに行っていた最中の出来事だったので慰めてくれたけど、家に帰って1人を実感してお風呂に入りながら泣きまくった。

いつになったら自分は幸せになれるんだろう、と先の見えない不安に押しつぶされそうになっていた。

 

5月、心機一転して懲りずにマッチングアプリを再開。4月にお別れした男はまたアプリをしていた。

ヤリモクとかもいたけど、1人の男性と出会い、26歳にして初めてちゃんと自分を大事にしてくれる恋人ができた。

「好き」「幸せ」「かわいい」とか、思ったことを言葉にして伝えてくれて、こそばゆい感じもあったけど、自分もとても幸せな気持ちになれた。

 

そのあとは今に至るまで恋人と楽しい時間を過ごすことができている。

今までは曖昧な関係ばかりで、拒絶されることが怖くて自分から好きと言うことも、相手の気持ちを聞くこともできなかった。

でも今は毎日たくさんの愛情をもらって、私の性格上素直に好きって言えないことが多いけどときどき自分の気持ちも伝えたりして。

恋人に出会えてよかったなって心から思える日々を過ごしています。

 

これから先がどうなるからわからないけど、今年も楽しい毎日が過ごせたらいいなと願って眠ろうと思います。

皆様も幸多き一年になりますように。

 

最近のお話

しばらく書いてなかったので近状を忘れないうちに書いておきます。

 

大好きだった彼氏(みたいな人)とは一年弱一緒にいましたが、どうしても許せないことがあって言いたいことをぶちまけて少し前にお別れしました。

 

結構凹んでしまったので、すぐに新しい出会いを探さなければ!とまた例の如くアプリを再開。

そこで3人くらいの方とLINEやり取りをしたり実際に会ったりしました。

 

1人目は全く擦れてなさそうで、恋愛遍歴が謎な一つか二つ下の男の子。真面目そうでいい子そうだったけど、2回目会った時に少し引っかかるところがあってフェードアウトしてしまいました。

2人目は初めからかなりグイグイきてくれてたこちらも年下の男の子。会う前からかなり積極的で、疑心暗鬼になりながら昼デートをしたり、かなりの頻度で電話をしたりして、付き合ってほしいと正式に告白してもらいました。そんな彼と今は順調にお付き合いしています。

3人目は会わずに終わったけど顔がとても整ってた(山田涼介系)の年下の男の子。電話もしたりして話してて落ち着く感じだったのと、お酒の好みがあったので飲みに行きましょう!ってなってたけど、2人目の彼との予定が詰まってて結局会わずに終わってしまった。

 

そんな感じで今は自分のことを大事にしてくれて、愛情を注いでくれるちゃんとした恋人というものができて、毎日ちょっとむず痒くて楽しい日々を過ごしています。

今まで出会ってきた人がなかなか曲者というか、私の見る目がなかったと言うか、こんなふうにしっかり好意を伝えてくれる人じゃなかったのでどうしていいかわからないことが多いけど、精神的すごく安定してるし、自己肯定感も上げてくれる人なので大事にしたいなって思っております。

 

時々、元彼(ということにしてる微妙な関係だった人)の顔がどタイプだったなとか、一緒にこんなことしたな、とか楽しかったことをふと思い出してしんみりしてしまうこともあるけど、インドアな元彼とは違って今の彼氏はいろんなところに連れ出してくれるので上書きしきっちゃう日も近いのかなと感じています。

 

このまま上手くいけばいいのですが、如何せん恋愛不適合な人間なので、今後を生暖かく周囲に見守ってもらおうと思っています。

 

夏はいろんなイベントがたくさん待ってるので、しっかり体力をつけて楽しみます!

皆様も熱中症にはお気をつけて、良い夏をお過ごしください。

2022年振り返り

もうすぐ2022年も終わるので振り返ってみようかなと思います。

 

1月 何も覚えてない。アルバムを見返したら梅毒の性病検査してる写真があったから、半年前にtinderで出会ってワンナイトした人から性病をうつされてないから心配していたことだけはわかった。

 

2月 アルセウスとお菓子作りにハマってたみたい。パウンドケーキを焼きまくってたら太った気がする。

 

3月 7年くらいの付き合いの友だちと距離を置く。夜職を始めてから性格が変わってしまって、付き合いきれんと思って喧嘩別れした。

あと、鳥刺しを食べてカンピロバクターになって3kg痩せる。

 

4月 友だちと3.4年ぶりのディズニー!最高に楽しかった思い出。また行きたいなぁ。

 

5月 初めて女性用風俗を利用する。多分もう行くことはないけど貴重な経験をしたなぁと改めて思った。

大人なのに子供がかかるような感染症にかかって2kgくらい痩せる。

 

6月 withで彼に出会う。毎週ご飯に行ったり映画をみたり楽しい日々を過ごす。

 

7月 楽しい日々。付き合う話が出なさすぎて自分から告白するけど返事なし。やや病む。

 

8月 体の関係が始まる。付き合ってんのか?と思い書いてみると保留だと言われ病む。そしてコロナにかかってさらに痩せる。

 

9月 保留と言われた辛さと、コロナ明けの体力のなさで相手から会いたいと言われるのを拒む。途中で元気になってまた以前のペースで会い始める。

 

10月 誕生日プレゼントをもらう。「もう告白の返事せかさなくても、相手から言われるのを待っていればいいか」モードに入る。体の相性が良いことに気づく。

 

11月 前半は仲良く会ってたものの、彼もついに流行病にかかる。あんまり会えず、潮時かもと不安になる。

 

12月 仲良くしてる。クリスマスも何か特別なことをしたわけじゃないけど一緒に過ごした。

 

こうやって振り返るとよく体調崩してたなって思う。おかげで痩せたし、なんだかんだキープできてるのでこれが適正体重なのかもしれない。さすがにBMI16になった時は体力なくて死ぬかと思ったけど。なんでも好きな服が着れて満足です。

 

あと、今の好きな人にも出会えて後悔はしてない。よくわからない関係ははっきりさせて欲しいけど、会いたい時に会ってくれる好きな人がいるのは幸せだな。初めてできて、沼ってしまったセフレも、学生時代から好きだった人も、会いたい時には会ってくれないし、会っても不安ばっかりであまり楽しめなかったから。

 

精神的にも大人になったのもあるのか、割と安定して毎日過ごせているので、来年はもっと自分磨きをして、アラサーとしての自覚を持って結婚に向けて良い人を探していこうと思います。

 

みなさま良いお年を。

 

 

保留ってなんでしょう

以前告白をした相手から未だに返事がありません。

 

好きな人に告白をしたあともお泊まりを繰り返して、4.5回目でセックスをした。

「今まで手を出してこなくてここで?もしかして付き合ってるつもりだったのかな?」と疑問に思いながらその後も毎週末会って、遊んで解散したり、お泊まりしてセックスしたりと楽しい時間を1ヶ月半くらい過ごした。

 

土日ほとんど一緒にいたこともある。

 

でもはっきり向こうから「付き合おう」とか、「好き」とか言われたわけじゃない。

このままズルズル会っていたら、セフレルートかもしれないと意を決して聞いてみた。

 

「私たちって付き合ってないよね?この間告白したつもりなんだけど、返事ってもらえないのかな?」

 

セックスした後、ドキドキしながら聞いた。

 

相手は何かモゴモゴ言いながら寝た。

 

寝た?意味がわからない。前もそうだったけど、大事な話をしてるときに眠れる神経が私には理解できなかった。

 

スヤスヤ眠る好きな人の横で私は少し腹を立てていた。

 

前に沼って痛い目を見たセフレには上手く自分の気持ちを伝えられなくて、伝えてもいないのに、「なんで付き合えないんだろう」って悩んでひたすら病んでいたので次に好きになれる人がいたらちゃんと言おうと決めていた。

 

ほんとはセックスだって、普通順序を踏んでするものだから、ちゃんと付き合いたい人なら付き合う前にするのはやめようと決めていた。

 

だから私は家に相手が来た時点で自分の気持ちを伝えたのに、好きな人はやるだけやって、告白の返事もせず、催促したら寝るなんて。なんて煮え切らない不誠実な男なんだ。結局またセフレだったってことね。

 

と、次の日私は仕事だったけど腹が立って悲しくて朝までほとんど眠れなかった。

 

先に起きて、軽く化粧をして、家を出なきゃいけない時間の少し前にもうこれでお別れかな、とか思いながら「ありがとう。行くね」と声をかけた。

 

玄関まで見送りに来た時に、やっと向こうは話の続きをはじめた。

 

「昨日は寝てしまって、話の途中だったのにごめんね。難しい問題なんだよね」

 

難しい問題とは?と私はとにかく眠いし、悲しいし、あんまり理解できなかった。

 

「まだ考え中っていうか。俺、じっくり考えるタイプだからさ。待たせてしまって申し訳ないんだけど」と言われた。

 

自分がなんて返したか、眠すぎてあまり覚えてない。でもムカムカしながらもう自分からは連絡しないでおこう、と決心しながら駅まで歩いたことは覚えてる。

 

それからしばらくして、私はついに流行病にかかってしまった。

 

色んな意味で濃厚接触した好きな人は、期間的に濃厚接触者にはならないけど、もしもうつしてしまっていたら、と不安になって連絡をした。

幸いなんの症状もなかったみたいでよかった。

 

それから、私は暇すぎて昔のセフレとか、好きな人がやってないか探るために某Tinderを再インストールしてみた。

 

すると、しっかり好きな人が出てきた。

 

プロフィールには、「遊び目的」「友達以上恋人未満◎」とか軽いことは書いてなかったけど、Tinderをやってると言う事実にすごくショックを受けた。

 

私の告白の返事を保留にして、Tinderでやりまくってんのかな、とか思うとなんだか気持ちがどんどん冷めていくのを感じた。

 

今回は派手な女遊びをしなさそうな人を選んだつもりだったのに。私の目はどうなってるんだ、と自分が嫌になってしまった。

 

性欲あんまりないって言ってたのに、私と週一でセックスしても足りないってことなのかな。

それとも、私が上手くないから他に定期的に会える女を探してるのかな。

とか、たくさん考えた。

 

でも、私ももうすぐ26歳。今回の件よりもっとたくさん恋愛で傷ついた経験があるので今は割とケロッとして自宅療養期間をエンジョイしてる。

 

そもそも、Tinderをやっていたからこそ言えるけど、Tinderなんて真面目に出会いを求めてる人は男女共にいないし、梅毒とか性病も流行ってるのになんの抵抗もなくセックスしてるような頭の悪い人たちの集まりだ。そこでもし好きな人が女遊びをしてるなら、そんな男こっちから願い下げ。

というか、Tinderで好きな人が私よりいい女に出会えると思えない。

 

っていう謎のポジティブモードに突入して、ドキュメンタルとかお笑い番組を見ながらゲラゲラ笑って日々を過ごしています。

 

まあ、隔離期間が終わった後、また好きな人と会う可能性はもうあんまりないのかなって思っているので、このままお別れになってもいいように記録用に書いておきます。

 

私は本当に異性を見る目がなさすぎて、このまま一生独身な気がしてる。

 

26歳の誕生日は実家で過ごそうかな。

まともな恋愛

前回からちょうど一年ほど経ってしまっていた。

この一年のことを書き留めておこうかな。

 

去年の夏、私はマッチングアプリでの恋活に明け暮れていた。

 

前回の投稿で書いた男性たちとはうまくいかず、好きになることもなかったけど、そのあと別に2.3人と会った。

なぜかみんな年下で、私に好意を持ってくれた人もいたけど好きになれずフェードアウトしたり、好きになれそうな人にはフェードアウトされたりして、9月には疲れてアプリも出会った人たちと連絡を取るのもやめた。

 

その後は特に出会いもなく、職場にイケメンの先生がいたので「推し♡」と言いながら目の保養をする日々だった。

 

最後にセックスしてから1年が経とうとしていた今年の6月、友人と女性用風俗の話になった。

その友人とは度々「いつか使ってみたいよね」とは言っていて、よくサイトを覗いていた。

その時もお酒を飲みながらお店の話をして、ふとサイトを開くと、私が目をつけていたセラピストさんがもうすぐ卒業してしまうと書いていた。

人気のある方のようで、予約はかなり埋まっていて、たまたま私の休みの日に1枠だけ空きがあった。

お酒が入っていたのもあって、勢いで予約をしてしまった。

電話で予約の確定が必要だったりでものすごく恥ずかしくて、逃げ出したいような気持ちになりながらなんとか当日を迎えた。

 

 

一緒にホテルに向かうなんて、緊張して無理だったので1時間くらい前にホテルに先入りして待つことにした。

フロントから電話があって、しばらくして部屋にイケメンが到着。パニックで頭が真っ白だったので、あまりその時のことは思い出せない。

カウンセリング?のようなものをされて、シャワーを浴びて、いざ本番。

詳細は割愛するけど、終わった後はしばらくものすごく貴重な体験ができたなって心身共に満たされていた。

 

 

そんなこんなで1年間溜まった性欲を発散させて、私はまたマッチングアプリに登録した。

去年ほどのやる気はなくて、なんとなくしてみたらまたたくさんいいねをもらった。もう25歳だし、需要もないだろうなって思っていたから少し嬉しかった。

前回の反省を生かして、今回は同い年か年上を選ぶようにしてメッセージを何人かとした。

もともとそんなに頻繁に連絡を返す方じゃない私のレスポンスの遅さや、話が合わないことからか2.3人としか会話は続かなかった。

会ってもいいかな、と思ったその数人とはLINEを交換して、1人とは事前に2時間ほど電話をした。

話はおもしろいし、顔は割と好みで、ハイスペックな人だったので「きっとヤリモクだろうな」と思いながら会うことになった。

 

会ってみると、顔面ドストライクの男性が現れた。電話と同じくらい会ってるときも話が盛り上がって次の週末も会うことになった。

2回目も楽しくて、3回、4回と毎週末会うようになり、ある時出かけた帰りに私の家に来ることになった。

楽しくテレビを見て過ごし、そろそろ終電の時間だったので勇気を出して告白のようなことをした。

しかし、返事らしい返事はなく、そんな話をギリギリにしたせいか終電は逃してしまった。

お互いの家は割と近いので帰れなくはなかったけど、こんな夜中に帰すのはかわいそうかな、と思ってうちに泊まることになった。

「告白はスルーされたし、これはセフレコースだな」と悲しく思いながら一緒に寝た。

 

セックスどころかキスもなく朝を迎えた。

 

頭の中は「?」がいっぱいで、「そんなに私に魅力がないのか」と悲しくなりながら、お互い仕事だったので朝解散した。

もう2度と会えないつもりで手を振った。

そのあと連絡が来て、次の週末、彼の家に行くことになった。

そこで告白の返事があるのか、とソワソワしながら行ったけど何もなかった。また泊まることになったけど、キスもセックスもしなかった。

 

それからも毎週末会ったり泊まったりしてたけど、何もなくただ楽しいデートを重ねて、油断していたときにセックスをしてしまった。

相手の気持ちが分からなくて、ずっと頭が混乱していたので何人かの友人に相談した。「キープされてる」派と「付き合ってるつもり」派に分かれてしまった。

 

期待してしまうと何かあった時に悲しくなるから、私は付き合ってるとは思わないようにしているけど、そろそろはっきりさせたい。

というか、付き合うつもりがないなら会い続けても不毛だし、はっきりさせないといけないな、と思っている。

 

そんな近状報告でした。

 

久しぶりにちゃんと人を好きになれたので、うまく行く様にいろいろ頑張っているけど、なかなか難しいね。

今週も会うので、何か進展があることを祈っています。

 

年下万歳

私はいまセフレとも完全に切れて、Tinderも辞め、真面目に彼氏を探しています。そこで、友だちからも人気の高かったwithをはじめ、Daigo様にお世話になっています。

 

ありがたいことに、めちゃくちゃいいねをいただいて、その中からマッチングしたのは30人程、そこからメッセージを続けてるのは5.6人という感じで、真面目な人が多い分やり取りするのが大変だったりする。そんな現状を今日はお話ししようかな、と思います。

ちなみに、前回の投稿でいいなと思ってる人がいる、って書いたけどその人はヤリモク感が凄すぎてブロックしてしまった。

そんなこと言いつつ、withはアポに至るまで時間がかかるので実際に会ったのは1人、会う予定なのも1人、電話したりしてるのが2.3人くらいのビギナーです。

 

まず、こないだ会った1つ年下の男の子。とにかくお目目がクリクリで羨ましかった。話もまあまあはずんで、お互いお酒が好きなので飲んで解散した。次は隣の県に遊びに行くことになっている。

パーソナルスペースが激狭なのと、二軒目に行った時掘り炬燵式の席で何故か足をどんどん私の方に伸ばしてきて、「どういうつもり??」となったが、トータルでみたらいい子だった。ヤリモクかと思ったけどそういうわけでも今のところなさそう。

と思ったけど、何故か二軒目私が奢っていたので甘え上手なのかもしれない。昔私にたかってきたヒモ男みたいなタイプだったらどうしようっていう不安を持ちつつ、月末に遠出デートをするのがかなり楽しみです。

 

2人目は2つ年下の男の子。会う予定は具体的には決めてないけど、電話をしたりLINEのやりとりをしてて、めちゃくちゃいい子そう。母性本能がくすぐられる系かもしれない。

自分の身長がそこそこ高いからヒール履いたら抜かしちゃうな、とか勝手に心配してる。韓国系のファッションが好きみたいで、服装はどタイプ。アポ組みたいなって密かに思っている。

 

3人目は同い年(?)の商社マン。見た目はあんまりタイプじゃないけど、なんとなくマッチングして真面目そうだったので今度ご飯に行くことになってる。ずーっと片想いしていた人が商社マンだったからちょっと期待してるところもあるし、その反面クズなのでは?と疑ってるとこもある。こればっかりは会ってみないとわからないので会ってきます。

 

あと2人はLINEでちょこちょこやりとりしてるけど、会ってみようとはなってない。少ない人数としか関わってないけどwith始めてから、もしかして私年下好きかも、と思い始めた。可愛くていいね、年下。

昔は絶対年下はむり!弟がいるから弟みたいに思ってしまう、とあんまり年下男子と関わることは少なかった。でも、自分がだんだん歳を取ってきて、年下の成人男性と関わる機会が増えてきたからか、老けてるおじさんよりピチピチのお肌の若者が好きだなって思った。

それと同じことを私も思われてるんだろうな。

本気で彼氏を作りたいから、もっと自分磨き頑張ります。