以前告白をした相手から未だに返事がありません。
好きな人に告白をしたあともお泊まりを繰り返して、4.5回目でセックスをした。
「今まで手を出してこなくてここで？もしかして付き合ってるつもりだったのかな？」と疑問に思いながらその後も毎週末会って、遊んで解散したり、お泊まりしてセックスしたりと楽しい時間を1ヶ月半くらい過ごした。
土日ほとんど一緒にいたこともある。
でもはっきり向こうから「付き合おう」とか、「好き」とか言われたわけじゃない。
このままズルズル会っていたら、セフレルートかもしれないと意を決して聞いてみた。
「私たちって付き合ってないよね？この間告白したつもりなんだけど、返事ってもらえないのかな？」
セックスした後、ドキドキしながら聞いた。
相手は何かモゴモゴ言いながら寝た。
寝た？意味がわからない。前もそうだったけど、大事な話をしてるときに眠れる神経が私には理解できなかった。
スヤスヤ眠る好きな人の横で私は少し腹を立てていた。
前に沼って痛い目を見たセフレには上手く自分の気持ちを伝えられなくて、伝えてもいないのに、「なんで付き合えないんだろう」って悩んでひたすら病んでいたので次に好きになれる人がいたらちゃんと言おうと決めていた。
ほんとはセックスだって、普通順序を踏んでするものだから、ちゃんと付き合いたい人なら付き合う前にするのはやめようと決めていた。
だから私は家に相手が来た時点で自分の気持ちを伝えたのに、好きな人はやるだけやって、告白の返事もせず、催促したら寝るなんて。なんて煮え切らない不誠実な男なんだ。結局またセフレだったってことね。
と、次の日私は仕事だったけど腹が立って悲しくて朝までほとんど眠れなかった。
先に起きて、軽く化粧をして、家を出なきゃいけない時間の少し前にもうこれでお別れかな、とか思いながら「ありがとう。行くね」と声をかけた。
玄関まで見送りに来た時に、やっと向こうは話の続きをはじめた。
「昨日は寝てしまって、話の途中だったのにごめんね。難しい問題なんだよね」
難しい問題とは？と私はとにかく眠いし、悲しいし、あんまり理解できなかった。
「まだ考え中っていうか。俺、じっくり考えるタイプだからさ。待たせてしまって申し訳ないんだけど」と言われた。
自分がなんて返したか、眠すぎてあまり覚えてない。でもムカムカしながらもう自分からは連絡しないでおこう、と決心しながら駅まで歩いたことは覚えてる。
それからしばらくして、私はついに流行病にかかってしまった。
色んな意味で濃厚接触した好きな人は、期間的に濃厚接触者にはならないけど、もしもうつしてしまっていたら、と不安になって連絡をした。
幸いなんの症状もなかったみたいでよかった。
それから、私は暇すぎて昔のセフレとか、好きな人がやってないか探るために某Tinderを再インストールしてみた。
すると、しっかり好きな人が出てきた。
プロフィールには、「遊び目的」「友達以上恋人未満◎」とか軽いことは書いてなかったけど、Tinderをやってると言う事実にすごくショックを受けた。
私の告白の返事を保留にして、Tinderでやりまくってんのかな、とか思うとなんだか気持ちがどんどん冷めていくのを感じた。
今回は派手な女遊びをしなさそうな人を選んだつもりだったのに。私の目はどうなってるんだ、と自分が嫌になってしまった。
性欲あんまりないって言ってたのに、私と週一でセックスしても足りないってことなのかな。
それとも、私が上手くないから他に定期的に会える女を探してるのかな。
とか、たくさん考えた。
でも、私ももうすぐ26歳。今回の件よりもっとたくさん恋愛で傷ついた経験があるので今は割とケロッとして自宅療養期間をエンジョイしてる。
そもそも、Tinderをやっていたからこそ言えるけど、Tinderなんて真面目に出会いを求めてる人は男女共にいないし、梅毒とか性病も流行ってるのになんの抵抗もなくセックスしてるような頭の悪い人たちの集まりだ。そこでもし好きな人が女遊びをしてるなら、そんな男こっちから願い下げ。
というか、Tinderで好きな人が私よりいい女に出会えると思えない。
っていう謎のポジティブモードに突入して、ドキュメンタルとかお笑い番組を見ながらゲラゲラ笑って日々を過ごしています。
まあ、隔離期間が終わった後、また好きな人と会う可能性はもうあんまりないのかなって思っているので、このままお別れになってもいいように記録用に書いておきます。
私は本当に異性を見る目がなさすぎて、このまま一生独身な気がしてる。
26歳の誕生日は実家で過ごそうかな。
